Всякая ерунда — @дневники: асоциальная сеть

среда, 19 августа 2015

18:47

@темы: картинки

URL

вторник, 18 августа 2015

12:39

Десять вещей, которые каждый кошатник хочет сделать со своим котом

18.08.2015 в 12:00

Пишет Веселый робот:

Десять вещей, которые каждый кошатник хочет сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Гром...читать дальше (еще 1986 символов) >>ко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

© eilin_o_connor

URL записи

URL

суббота, 15 августа 2015

19:35

@темы: картинки, смешное

URL

четверг, 30 июля 2015

11:11

а джаз действительно культура
никто не бьёт гитар и морд
а если пишут на заборах
то без ошибок армстронг жив

@темы: философия, стихи, утащено

URL

00:19

Гендерный вопрос

– Ты выйдешь за меня?
– Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите.

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

а я не стану признаваться
как сильно я тебя люблю
а то начнется как обычно
постель котлеты загс развод

-Как ты относишься к сексу с двумя девушками?
-Если я захочу разочаровать двух людей сразу, я поеду погостить у родителей

Если девушка во время секса смотрит на вас и плачет, скорей всего вы ошиблись квартирой

@темы: смешное

URL

00:18

Анекдоты

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не баяны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как... Как на батуте!

ДОЛЯ ПРАВДЫ
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

ОДЕССА. ПРИВОЗ.
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

Циля пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.

Я не еврей, просто на душе тяжело ...(с)

Перестань разговаривать с кошкой, это уже шизофрения..
- Сыночек, она меня понимает!
- Она тебя не понимает, у нее просто нет пальчиков открыть дверь и уйти!

@темы: смешное, позитив

URL

среда, 29 июля 2015

23:46

Почему еноты не ходят на пляж

@темы: смешное, позитив, утащено

URL

пятница, 24 июля 2015

18:27

24.07.2015 в 17:51

Пишет 4стих:

олег домой приводит ольгу
чтоб познакомилась с роднёй
отец кричит кого привел ты
второй отец кричит позор

URL записи

URL

суббота, 18 июля 2015

21:25

17.07.2015 в 00:00

Пишет Весёлые картинки:

URL записи

URL

пятница, 17 июля 2015

23:48

@темы: картинки, смешное, про жизнь

URL

вторник, 14 июля 2015

19:14

Со странички Олега Ладыженцева

ссылка на источник http://vk.com/wall55440590_6949
(Г.Л. Олди это - Олег Ладыженский+Дмитрий Громов)

Говорит читатель:
— А цикл Олди "Ойкумена" я так понимаю джена нет, а гетная линия есть? И если есть на сколько внимание уделено?

И веселые комментарии:

Галина Романова
Что я только что прочитала?
10:51|Ответить

Танка Лісна
Ой мама...
10:52|Ответить

Анна Лисичкина
T9...
10:53|Ответить

Ольга Складчикова
Оооой...
10:57|Ответить

Юлия Клименко
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Перечитал еще раз, все равно не дошло.

Пы.Сы. Растолкуйте, добрые люди. Вроде геты это такой народ был во Фракии. Ну или синтетическая раса из игры одной.
в 11:00|Ответить

Андрей Приворотский
11:01|Ответить

Анжелика Свинцова
Да хорошо же всё! Юный любитель фанфикшена пытается начать знакомство с качественной литературой. Глядишь, книжки хорошие читать начнёт вместо фанфиков.
11:03|Ответить

Танка Лісна
Ну что ж вы по живому-то =(
в 11:05 Андрею|Ответить

Андрей Приворотский
Муахаха!
в 11:17 Танке|Ответить

Татьяна Бурова
Неожиданно поняла, что написал этот читатель. Удивлена.
11:20|Ответить

Денис Рябов
Ха.
Читая Олега Ладыженского, знакомлюсь с терминами фанфиков.
Никогда-бы не подумал, право слово.
11:25|Ответить

Юлия Клименко
Татьяна, дык объясните нам, темным, антиресно же ж.
11:57 Татьяне|Ответить

Анна Чепель
Татьяна, правда? А на каком это языке? Переведите пожалуйста, специально для престарелых зануд.
12:15 Татьяне|Ответить

Татьяна Бурова
Юлия, "Я так понимаю, что в цикле Олди Ойкумена значительное внимание уделено описанию романтических отношений героев, в то время как приключенческая линия не выражена? Насколько много внимания уделено тому и другому?"

*Интересно, этот читатель раньше встречался с произведениями Олди? Вопрос-то странный*
12:25 Юлии|Ответить

Юлия Клименко
Татьяна, спасибо! А вопрос действительно странный.
12:26 Татьяне|Ответить

Олег Ладыженский
Ссылка touch.otvet.mail.ru
12:36|Ответить

Christina Black
Как это джена нет, нормальный дженогет же))
13:15|Ответить

Марина Подгорная
Джена как раз хватает)
18:09|Ответить

Анна Майорова
Все чудесатее и чудесатее. Где Вы такие шедевры берете??? Откройте тайну, Маэстро! Уж больно приобщиться хочется. К прекрасному.
18:19|Ответить

Анна Чепель
Татьяна, Спасибо))) Спасли безгрАмотных)
19:34 Татьяне|Ответить

Lady Dream
Радуйтесь, что про слэш и агнст не спросили))
22:14|Ответить

Christina Black
Lady, или про омегаверс...
22:37 Lady|Ответить

Анна Майорова
Lady, ага, про яой...

URL

воскресенье, 12 июля 2015

17:21

Красиво!!!

29.06.2015 в 17:45

Пишет Киринка:

Мой фанарт по Унесенным призраками.

URL записи

@темы: картинки

URL

пятница, 10 июля 2015

13:23

Как использовать тампон настоящему мужчине

Оказывается незаменимая вещь в походе :hmm:

Поговорим о выживании. О трудных походах, нештатных ситуациях, об испытаниях для настоящих мужчин, оказавшихся лицом к лицу с дикой природой. Казалось бы, причём тут тампоны? Нет, мы не ошиблись с заголовком. Сейчас всё расскажем и покажем. Тема сегодняшней статьи — как использовать тампон для выживания в экстремальных условиях. Ханжам доступ запрещён.
Итак, первым делом: забудьте всё, что вы знали о тампонах до сего момента. Это трудно. Но представьте, что вы впервые увидели эту вещь, например, в интернет-магазине гаджетов для выживания. Отнеситесь к нему соответственно. Теперь давайте рассмотрим конкретные примеры: чем же может быть полезен тампон. Вы удивитесь, как много скрытых возможностей он в себе таит.

1. Повязка на рану
Тампоны стерильны. Их упаковка герметична и водонепроницаема. Они разработаны таким образом, чтобы впитывать как можно больше жидкости. Всё это делает тампон отличным материалом для срочной перевязки. Известно, что тампоны использовались даже для первичной обработки пулевых ранений во время боевых действий — если под рукой не было никакого другого медицинского оборудования.

читать дальше

URL

четверг, 09 июля 2015

23:00

Сестра с мужем уехали командировку и оставили у меня своих котеек. Теперь к моему зверинцу добавились два перса: девочка Бакси и кастрированный Миха, громадный черный котяра с очень тонкой душевной организацией. У себя дома он пугается малейшего шороха, от всех гостей маскируется под кроватью.

У нас большую часть времени ведет себя также, в конфликты с моими животинками не вступает, с Флорой, йоркширской терьерихой, старается не пересекаться. Но если Миху вовремя не покормить, он превращается в разъяренного тигра. И идет бить Флоре морду. Собака решила: ну его, этого сумасшедшего кота, я по вечерам лучше в комнате посижу возле хозяев, на кухню пока этого дебила не покормят не пойду)

@темы: братья наши меньшие

URL

пятница, 03 июля 2015

15:10

21.05.2015 в 14:57

Пишет 4стих:

женились принцы друг на друге
стоят целуются в саду
а где то в замке спит царевна
спина вся в пролежнях уже

URL записи

URL

11:40

Веселые картинки

Интересно, что у мужика на спине лежало, когда он загорал?

@темы: смешное

URL

среда, 17 июня 2015

13:51

Почему-то в новостях вместо "коронавирус MERS" постоянно читаю " коронавирус MPREG".
:laugh:

@темы: смешное, про жизнь

URL

понедельник, 15 июня 2015

14:17

Какой находчивый папа!

Взяла здесь читать дальше

Смерть хомячка - всегда трагедия!
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике.
читать дальшеВ общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!)
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.

Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

@темы: смешное, цитаты

URL