Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смешное (список заголовков)
18:29 

Интересно, что он там рассматривает? :hah:


@темы: картинки, смешное

11:07 

Нашла на фейсбуке

"Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего–то там папу, сказала:
— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
Чей–то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!"
Взяла с D3.ru автор не известен.
Автор ржаки нашелся - Мария Атаманчук

Я тоже пойду пить кофе и смотреть на красивых ярких мужчин!

@темы: утащено, смешное, позитив

00:22 

До истерики довело

14:07 

В Семейном кодексе ЛНР будут запрещены однополые браки.
ВЫ ПОНИМАЕТЕ?! ПОКА ЧТО МОЖНО!!! ))

@темы: смешное

19:35 

00:19 

Гендерный вопрос

– Ты выйдешь за меня?
– Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите.

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

а я не стану признаваться
как сильно я тебя люблю
а то начнется как обычно
постель котлеты загс развод

-Как ты относишься к сексу с двумя девушками?
-Если я захочу разочаровать двух людей сразу, я поеду погостить у родителей

Если девушка во время секса смотрит на вас и плачет, скорей всего вы ошиблись квартирой

@темы: смешное

00:18 

Анекдоты

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не баяны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!


Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как... Как на батуте!

ДОЛЯ ПРАВДЫ
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!


ОДЕССА. ПРИВОЗ.
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.


Циля пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.

Я не еврей, просто на душе тяжело ...(с)

Перестань разговаривать с кошкой, это уже шизофрения..
- Сыночек, она меня понимает!
- Она тебя не понимает, у нее просто нет пальчиков открыть дверь и уйти!

@темы: смешное, позитив

23:46 

Почему еноты не ходят на пляж

23:48 

11:40 

Веселые картинки

Интересно, что у мужика на спине лежало, когда он загорал?


@темы: смешное

13:51 

Почему-то в новостях вместо "коронавирус MERS" постоянно читаю " коронавирус MPREG".
:laugh:;)

@темы: смешное, про жизнь

14:17 

Какой находчивый папа!

Взяла здесь читать дальше

Смерть хомячка - всегда трагедия!
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике.

читать дальше

@темы: цитаты, смешное

16:49 

Вот же ж!

"50 оттенков серого" опередили продажи "Гарри Поттера". Люди променяли волшебство на порно.



@темы: картинки, смешное

15:39 

Коврик для снятия стресса

20:19 

Что вы знаете о любви

19:39 

Утащила с контакта

19:21 

Немножко бегемотов

Бегемот правонарушитель)))

- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус и еще считаю долгом
предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное! (С.)



Целых три Бегемота




И еще Бегемот)))


@темы: смешное, литература

23:13 

Философия понедельника

Наше поколение осмотрелось по сторонам и пришло к выводу, что взрослеть совсем не обязательно. Можно не жениться/выходить замуж, заводить детей, тащить семью. Вместо этого можно смотреть мультики, сутками сидеть за играми и есть сладости. Это ведь лучше, верно? Мы делаем выбор в пользу страны вечного детства. Книги о Гарри Поттере, Властелине колец, приставки, игрушки прочно обосновались в наших комнатах. Мы бежим от слов как от огня: ответственность, выбор, отчет, работа. Нам никто не объяснил, как надо взрослеть. Нам страшно.
Я бы могла еще много об этом писать, вдохновлять и мотивировать. Но мне пора перечитывать Гарри Поттера. (с)


@темы: смешное, про жизнь

11:19 

Перлы от фармацевтов

Порция забавных историй из жизни аптеки.



1. Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи… Подрёмываю…
Звонок в окошко. Сонный подхожу… Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!!!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!!!
— М-да… Для прикола самое подходящее время…
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается…
Ей-ей не вру…

2. Солидный мужчина:
— Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
— А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.

4. Да… Трудности перевода. Татарская бабушка спросила от желудка, что-то такое из яблок. Как хорошо, что я знаю, что яблоко по-татарски АЛМА! значит… алмагель! Эврика!

5. Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в шоке…
(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубаялуна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): — Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по«б@лся…
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): — А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

6. У меня спросил молодой папаша специльный КОРМ для детей (оказалось надо было детское питание).

7. — Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
— Оцилококцинум?
— Да!

8. ФАУСТ гель!!!

9. Спросили настойку ахинеи.

10. Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссофкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос — а утром её надо доставать?

11. Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями.

12. Пастушья самка.

13. Молодой человек попросил виагру-водичку-презерватив и, пока я доставала презервативы, он виагру проглотил, запил водой и начал открывать упаковку презерватива — я в ужасе смотрю на него, думала что оденет на месте — положил в карман и поспешно удалился…


источник

@темы: смешное

17:35 

Цитаты преподавателей вузов

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.


— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.


К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!


Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

@темы: смешное

Всякая ерунда

главная