00:19 

Гендерный вопрос

– Ты выйдешь за меня?
– Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите.

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

а я не стану признаваться
как сильно я тебя люблю
а то начнется как обычно
постель котлеты загс развод

-Как ты относишься к сексу с двумя девушками?
-Если я захочу разочаровать двух людей сразу, я поеду погостить у родителей

Если девушка во время секса смотрит на вас и плачет, скорей всего вы ошиблись квартирой

@темы: смешное

00:18 

Анекдоты

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не баяны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!


Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как... Как на батуте!

ДОЛЯ ПРАВДЫ
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!


ОДЕССА. ПРИВОЗ.
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.


Циля пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.

Я не еврей, просто на душе тяжело ...(с)

Перестань разговаривать с кошкой, это уже шизофрения..
- Сыночек, она меня понимает!
- Она тебя не понимает, у нее просто нет пальчиков открыть дверь и уйти!

@темы: смешное, позитив

23:46 

Почему еноты не ходят на пляж

18:27 

24.07.2015 в 17:51
Пишет 4стих:

олег домой приводит ольгу
чтоб познакомилась с роднёй
отец кричит кого привел ты
второй отец кричит позор

URL записи

21:25 

17.07.2015 в 00:00
Пишет Весёлые картинки:



URL записи

23:48 

19:14 

Со странички Олега Ладыженцева

:-D:-D:-D

ссылка на источник
(Г.Л. Олди это - Олег Ладыженский+Дмитрий Громов)

Говорит читатель:
— А цикл Олди "Ойкумена" я так понимаю джена нет, а гетная линия есть? И если есть на сколько внимание уделено?


И веселые комментарии:


Галина Романова
Что я только что прочитала?
10:51|Ответить

Танка Лісна
Ой мама...
10:52|Ответить

Анна Лисичкина
T9...
10:53|Ответить

Ольга Складчикова
Оооой...
10:57|Ответить

Юлия Клименко
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Перечитал еще раз, все равно не дошло.

Пы.Сы. Растолкуйте, добрые люди. Вроде геты это такой народ был во Фракии. Ну или синтетическая раса из игры одной.
в 11:00|Ответить

Андрей Приворотский
11:01|Ответить

Анжелика Свинцова
Да хорошо же всё! Юный любитель фанфикшена пытается начать знакомство с качественной литературой. Глядишь, книжки хорошие читать начнёт вместо фанфиков.
11:03|Ответить

Танка Лісна
Ну что ж вы по живому-то =(
в 11:05 Андрею|Ответить

Андрей Приворотский
Муахаха!
в 11:17 Танке|Ответить

Татьяна Бурова
Неожиданно поняла, что написал этот читатель. Удивлена.
11:20|Ответить

Денис Рябов
Ха.
Читая Олега Ладыженского, знакомлюсь с терминами фанфиков.
Никогда-бы не подумал, право слово.
11:25|Ответить

Юлия Клименко
Татьяна, дык объясните нам, темным, антиресно же ж.
11:57 Татьяне|Ответить

Анна Чепель
Татьяна, правда? А на каком это языке? Переведите пожалуйста, специально для престарелых зануд.
12:15 Татьяне|Ответить

Татьяна Бурова
Юлия, "Я так понимаю, что в цикле Олди Ойкумена значительное внимание уделено описанию романтических отношений героев, в то время как приключенческая линия не выражена? Насколько много внимания уделено тому и другому?"

*Интересно, этот читатель раньше встречался с произведениями Олди? Вопрос-то странный*
12:25 Юлии|Ответить

Юлия Клименко
Татьяна, спасибо! А вопрос действительно странный.
12:26 Татьяне|Ответить

Олег Ладыженский
Ссылка touch.otvet.mail.ru
12:36|Ответить

Christina Black
Как это джена нет, нормальный дженогет же:)))
13:15|Ответить

Марина Подгорная
Джена как раз хватает)
18:09|Ответить

Анна Майорова
Все чудесатее и чудесатее. Где Вы такие шедевры берете??? Откройте тайну, Маэстро! Уж больно приобщиться хочется. К прекрасному.
18:19|Ответить

Анна Чепель
Татьяна, Спасибо))) Спасли безгрАмотных)
19:34 Татьяне|Ответить

Lady Dream
Радуйтесь, что про слэш и агнст не спросили))
22:14|Ответить

Christina Black
Lady, или про омегаверс...
22:37 Lady|Ответить

Анна Майорова
Lady, ага, про яой...

17:21 

Красиво!!!

29.06.2015 в 17:45
Пишет Киринка:

Мой фанарт по Унесенным призраками.








URL записи

@темы: картинки

13:23 

Как использовать тампон настоящему мужчине

Оказывается незаменимая вещь в походе :hmm:

Поговорим о выживании. О трудных походах, нештатных ситуациях, об испытаниях для настоящих мужчин, оказавшихся лицом к лицу с дикой природой. Казалось бы, причём тут тампоны? Нет, мы не ошиблись с заголовком. Сейчас всё расскажем и покажем. Тема сегодняшней статьи — как использовать тампон для выживания в экстремальных условиях. Ханжам доступ запрещён.
Итак, первым делом: забудьте всё, что вы знали о тампонах до сего момента. Это трудно. Но представьте, что вы впервые увидели эту вещь, например, в интернет-магазине гаджетов для выживания. Отнеситесь к нему соответственно. Теперь давайте рассмотрим конкретные примеры: чем же может быть полезен тампон. Вы удивитесь, как много скрытых возможностей он в себе таит.




1. Повязка на рану
Тампоны стерильны. Их упаковка герметична и водонепроницаема. Они разработаны таким образом, чтобы впитывать как можно больше жидкости. Всё это делает тампон отличным материалом для срочной перевязки. Известно, что тампоны использовались даже для первичной обработки пулевых ранений во время боевых действий — если под рукой не было никакого другого медицинского оборудования.

читать дальше

23:00 




Сестра с мужем уехали командировку и оставили у меня своих котеек. Теперь к моему зверинцу добавились два перса: девочка Бакси и кастрированный Миха, громадный черный котяра с очень тонкой душевной организацией. У себя дома он пугается малейшего шороха, от всех гостей маскируется под кроватью.

У нас большую часть времени ведет себя также, в конфликты с моими животинками не вступает, с Флорой, йоркширской терьерихой, старается не пересекаться. Но если Миху вовремя не покормить, он превращается в разъяренного тигра. И идет бить Флоре морду. Собака решила: ну его, этого сумасшедшего кота, я по вечерам лучше в комнате посижу возле хозяев, на кухню пока этого дебила не покормят не пойду)

@темы: братья наши меньшие

15:10 

21.05.2015 в 14:57
Пишет 4стих:


женились принцы друг на друге
стоят целуются в саду
а где то в замке спит царевна
спина вся в пролежнях уже



URL записи

11:40 

Веселые картинки

Интересно, что у мужика на спине лежало, когда он загорал?


@темы: смешное

13:51 

Почему-то в новостях вместо "коронавирус MERS" постоянно читаю " коронавирус MPREG".
:laugh:;)

@темы: смешное, про жизнь

14:17 

Какой находчивый папа!

Взяла здесь читать дальше

Смерть хомячка - всегда трагедия!
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике.

читать дальше

@темы: цитаты, смешное

16:49 

Вот же ж!

"50 оттенков серого" опередили продажи "Гарри Поттера". Люди променяли волшебство на порно.



@темы: картинки, смешное

15:39 

Коврик для снятия стресса

11:11 

Художественный конкурс "Девушка с Земли"

Задача конкурса — нарисовать советскую девушку 2061 года.
Много интересного


Перед зеркалом(alexander_bogoslov)





Девушка со скрипкой
kuzum


20:19 

Что вы знаете о любви

20:02 

Про дискриминацию сов

Казалось бы, далеко продвинулось наше общество в плане толерантности к непохожим. Защищаются национальные, сексуальные меньшинства, женщины получили равные права. И даже левшей давно не переучивают… А между тем во всём мире до сих пор дискриминировано до половины населения, а то и больше — и никто до сих пор не бьёт тревогу. И термина даже такого ещё нет — «хронотипическая дискриминация».

Все люди устроены по-разному. Кто-то с утра бодрячком, а вечером еле доплетается до постели. Кто-то утром еле двигается, собирается на работу на автопилоте, зато перед сном способен свернуть горы. Уверен: шедевры поэзии пишутся именно ночью. У кого-то 23 часа в биологических сутках, у кого-то 25. Это прописные истины! Но, к сожалению, существует очень мало профессий, где бы учитывались биоритмы. И это прискорбно, ведь если сдвинуть «совам» рабочий день, можно было бы даже решить проблему пробок на дорогах и переполненного общественного транспорта! Но расписания, графики, нормы морали до сих пор заточены исключительно под «жаворонков».

Готовлюсь как-то раз к экзамену. Попался непонятный момент, решил спросить у нашего отличника. Звоню: «Добрый день, Ивана можно услышать?» — «А вам не кажется, молодой человек, что уже поздно?!» — рычит в ответ его батя-профессор. Я извиняюсь с надеждой, что он не узнал меня по голосу, и кладу трубку. Смотрю на часы: 22:15… Зато почему-то в восемь утра позвонить считается нормальным, а то и в семь тридцать! Все трезвонят: и из поликлиники, и провайдер, и по работе. «Ка-ак, вы ещё спите?!» Да, сплю. Представляете?

В научно-популярном журнале — статья, посвящённая бывшему главреду. Автор вспоминает, как это «светило» приглашало к себе домой людей «по делам» к семи утра. Очень уважало тех, кто при этом и глазом не повёл, и не любило, если удивлялись. Этот откровенный выпендрёж и самодурство в статье вспоминали как «изюминку» того великого человека. «Светило» хотя бы думало, на чём к нему ехать в такую рань? Если бы какой босс звал в девять вечера на совещание — прослыл бы тираном. А в семь утра — это не тирания, а «воспитательные моменты».

Самый частый аргумент: «Спать ложиться надо раньше!» А вы бы сами попробовали лечь в семь вечера, когда вы ещё полны сил, мыслей, идей, когда хочется наконец-то взяться за давно заброшенную книжку… Вы ляжете — и не уснёте! Попробуйте привыкнуть к такому графику: ложиться в семь вечера, вставать в три ночи. Каково, а? А «совы» точно так же себя чувствуют, живя по вашему «нормальному» графику.

Увы, те, кому посчастливилось родиться «правильным», искренне считают, что «совы» — это всего лишь плохо воспитанные «жаворонки». Можно же переучиться! По той же логике, левши — это такие правши-извращенцы. Можно же переучить: кнутом заставить охальников писать правой! Раньше так и делали. Но ведь отказались от этой затеи — дошло наконец, что это предрассудок! Между тем левшей гораздо меньше, чем «сов». А переученные «совы» так и маются, в будни работая, «как надо», в выходные сбиваясь на свой график. Начинают болеть — от изжоги до депрессии. Становятся злыми, раздражительными, рассеянными, делают дела на автопилоте, упуская детали. За что получают дополнительную порцию критики от «жаворонков»: «Мы же говорили — это издержки плохого воспитания!»

Задолбали! В современном мире меньшинства получили такие права, что боишься критиковать их даже за дело. А «жаворонковый фашизм» цветёт и пахнет.

@темы: философия, про жизнь, утащено

19:39 

Утащила с контакта

Всякая ерунда

главная