• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:54 

Чэн и Чин из "Путь меча" Г.Л.Олди



Отсюда читать дальше
Там еще много фотографий)

22:48 

Мое денежное дерево

14:23 

На прошлый выходные в гостях была сестра с мужем.
Ужинали с коньяком. Обычно я со спиртным не дружу, не не идет и все.
А тут как по маслу. И мироздание подозрительно быстро откликнулось.

Вот такая реклама на емейл прилетела:


:crazy:

@темы: про жизнь

18:44 

18:37 

и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил

@темы: утащено, стихи

18:17 

восточно-наше


14:07 

В Семейном кодексе ЛНР будут запрещены однополые браки.
ВЫ ПОНИМАЕТЕ?! ПОКА ЧТО МОЖНО!!! ))

@темы: смешное

12:44 

Новая коллекция одежды от Valentino в этническом славянском стиле

Красиво




Всемирно известный модельер Valentino на неделе моды в Париже представил новую коллекцию весна-лето 2015, созданную на основе народных костюмов восточных славян из России, Украины и Беларуси. Коллекция вызвала необычайный фурор, а публика по достоинству оценила красоту и очарование славянских девушек и этнических мотивов.

еще фото

отсюда

20:32 

Про принцесс

:lol2:Сын рассмешил.
Рассказывает про друга: "Я Женьку принцессой обзываю, постоянно на всякую ерунду обижается. Сядет на подоконнике с чашкой кофе, состроит грустную рожу и не разговаривает со мной".

Хороша принцесса, 1,9 м ростом, иногда в гости небритой заходит

@темы: про жизнь

12:33 

Не хочу осень!


@темы: картинки

21:55 

19.08.2015 в 21:13
Пишет гаш:



URL записи

18:47 


@темы: картинки

12:39 

Десять вещей, которые каждый кошатник хочет сделать со своим котом

18.08.2015 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Десять вещей, которые каждый кошатник хочет сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Гром...читать дальше (еще 1986 символов) >>

URL записи

19:35 

11:11 

а джаз действительно культура
никто не бьёт гитар и морд
а если пишут на заборах
то без ошибок армстронг жив

@темы: философия, утащено, стихи

00:19 

Гендерный вопрос

– Ты выйдешь за меня?
– Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите.

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

а я не стану признаваться
как сильно я тебя люблю
а то начнется как обычно
постель котлеты загс развод

-Как ты относишься к сексу с двумя девушками?
-Если я захочу разочаровать двух людей сразу, я поеду погостить у родителей

Если девушка во время секса смотрит на вас и плачет, скорей всего вы ошиблись квартирой

@темы: смешное

00:18 

Анекдоты

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не баяны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!


Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как... Как на батуте!

ДОЛЯ ПРАВДЫ
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!


ОДЕССА. ПРИВОЗ.
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.


Циля пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.

Я не еврей, просто на душе тяжело ...(с)

Перестань разговаривать с кошкой, это уже шизофрения..
- Сыночек, она меня понимает!
- Она тебя не понимает, у нее просто нет пальчиков открыть дверь и уйти!

@темы: смешное, позитив

23:46 

Почему еноты не ходят на пляж

18:27 

24.07.2015 в 17:51
Пишет 4стих:

олег домой приводит ольгу
чтоб познакомилась с роднёй
отец кричит кого привел ты
второй отец кричит позор

URL записи

21:25 

17.07.2015 в 00:00
Пишет Весёлые картинки:



URL записи

Всякая ерунда

главная